00）
在前往机场的路上，收到了Moon发来的信息。
『阳光甚好 今日本该与你约会的』
我总是能写很多字字句句，记录下诸多细节。
爱上电影后，我也同时爱上了胶片这个比喻。
我们在时间的长河里截取那么一帧，这一帧留下永恒的整个世界。而我总是能写很多字字句句，生怕留不下我所珍爱的、珍视的、挚爱的、与Moon有关的一切。
而Moon呢，我想或许在写作这个事情上，Moon其实比我精确许多。
甚好，本该。
她用两个词，带过了我整整一天的憾恨。
带过了以往数月生活的句号，带过了终有一日的重逢。
01）
上周日，我再次陷入了和父亲母亲的争吵不休。
几年下来反反复复的失败尝试、失望无果、互相伤害积淀下来，绝望情绪的降临已经比以前熟练很多了，与此同时，走出这种情绪所需要的能量越来越多，泥潭越来越深重黏稠。
与以前不同的大概在于，这一次我总算把我生命中最痛恨的事情，以现场版的形式暴露在了Moon面前。
从文字到电话，从压抑的低语到愤怒的咆哮，这一切发生的时候我尚在家中与Moon吃着零食瞎看电视剧。
我在原生家庭矛盾这一问题上，深刻地体会到了什么叫做“无法控制情绪”。
以往，我会觉得情绪控制和宣泄是一种有意识而为之的行为，有时候即便处在脆弱的边缘，也会在心里判断，我到底能不能表现出来。
但我的母亲时常让我处于一种失控状态。
这种失控状态，会致使我在一切外在不宜环境中，仍旧做出我不想做的事情。声嘶力竭，大声喊叫，恶毒尖锐，极尽丑陋。
三个小时后，我在厨房旁边的小储藏室流光了所有的眼泪，又一次争端终于落下帷幕。我在卫生间刚把洗面奶挤到掌心，Moon恰好推门进来，眨巴眨巴着眼说她想先上个厕所，我说好，走出来先搓着脸，突然心里颤了一下——她进来时，我回头的那一刻，脸上该是一副怎样的神情呢？那个时候我尚未来得及在镜子中看自己疲惫不堪的模样，我不知道落在Moon眼里该是如何。
但Moon是一个很温柔的人啊，这种经年累月铸就的安全感。
骨子里的细腻温柔。
我好像已经过了那个担心她眼里的我会不会有多糟糕的一个阶段了。
她还在我身边，这就是最好的答案。
那天下午我出门去跟老板见面，谈了工作的事情，在店里帮了最后一会儿忙。
老板说，“你要坚持下来，我们都是年轻人，未来有无限可能。”
跟老板在一起吃了最后一顿她喜欢吃的湘菜。
湘菜也让我想念Moon。
回家之前买了菠萝油、西多士和黑松露鸡蛋——总会想要带一些有的没的总之绝对是吃的回家，又是一种成习惯的事情。
到家后我把东西放下后就洗澡爬上了床，Moon说你不吃吗，我说不了，都是给你带的，累了，想睡觉。
她把那个菠萝油吃了三分之二，出去跟隔壁的租客Amy在厨房聊了会儿天。我例行“累死了也要先玩会儿手机再睡觉”这一流程，便在此刻不幸接了倩倩（她非要我在推送里给她加戏）一个诉说感情困扰的电话，长达四十分钟……
挂电话之前我对她说，我今天真的身心疲惫，还陪你聊了这么久。
倩倩：我知道你很累，但我知道你更舍不得我难过。
我笑着骂她滚滚滚，实际上注意力的转移确实有助于心情好转。
挂电话后我继续睡觉，此时Moon已经爬上床看了好一会儿《虎啸龙吟》，她问我，你睡得着吗？
『睡不着，但很累。』
『因为你是心累，不是身体累。』
『emmm…实际上我现在心情还蛮不错的。』
『为什么？因为跟朋友聊天了？』
『因为有你在啊。』
Moon笑了，我也没有去想她是当作玩笑还是信了。
但我知道我是什么时候心情真正好起来的。
就是在Moon问我能不能睡着的那一瞬间。
一个敏感忧愁的小孩子，一个温柔细腻的女超人。
我知道Moon总会开口的，所以在那一瞬间，我想，呀，你来了。
——你来了，有你在身边真好。
Thanks for having you by my side.
我们的对话是以抛出倩倩的苦恼作为开端的，当然这也不是我卖闺蜜，实在感谢倩倩挂电话前专门问了我，“这样的情况如果是Moon，她会怎么做”。当时我回答了一个标准万用的答案：“她不会有这样的问题，因为她不是你这样的人。”
总之我跟Moon开启了话题。
从感情事上总是能延伸到性格呀、观念啦、追求啊，诸如此类的谈论。
当然浩浩荡荡的八卦本身也是少不了的。
Moon趴在枕头上，笑着对我说：『好了聊完了，接下来我们来正题吧。』
『什么？』隐隐有感觉。
『你今天下午。』
诺，原生家庭问题，该来的还是会来的。
不过原谅我尚且还写不出来。
就如同我的母亲总是会给我带来一种失控感，家庭关系的现状困难也总是会阻碍我去思考其根源。
语句不通，例子稀薄，记忆模糊，每当尝试去挖掘，就有一种非常典型的窒息感。
就像是被我自己埋了起来。
我算是见识了什么叫做心理学上的封闭机制了，连我自己有意识地去打开都没办法哦。
之前聊起闺蜜问题还滔滔不绝的我，突然之间就组织不起来语言了。
并且头一回出现了，甚至在Moon面前也有一点不想谈论，的感觉。尽管很快就消失了，并且努力去尝试表达，但还是无果。
后来我对Moon说——
『就像以前发生的那些事情，都是知其然而不知其所以然，要过了好几年后回头再看，才能想清楚，啊，原来当时是这么一回事，便知其所以然。所以说我觉得我现在大概也又处在了这样的状态，只知其然，甚至于也并不是知道得很清楚，更不知道该怎样表达出来。等十年后五年后，我回头再看现在，大概就能够知其所以然了。』
所以现在就不去想那些想不通的事情了。
『我的一位长辈阿姨，起初也是以长辈心态劝我，措辞用语无非是一些“她到底是你妈”“那到底是个家”一类的话，后来在了解到我们根深蒂固并且现阶段无解的矛盾后，她是这样对我说的：如果这些很艰难的事情你现在解决不了，那就以一种必然的决心去面对这些事情，过去的苦难并不妨碍你未来能达到的成就，有时候坚持过来，回头一看，正是那些东西铸就了现在的你。』
『所以我想，我也就这样面对过来就好，那些过去让你感到痛苦的事情，终有一天会化为未来的武器和财富。』
于是啊，这些事情就从方法论，变成生活态度了。
不知道从哲学意义上有没有上升那么一丢丢高度吼。
是夜，实在是聊了太多东西啦。
是夜，说来说去也就是我那些内心戏和来回思辨。
是夜，Moon埋在枕头里笑的模样，真是一如既往地让我欢喜啊。
是夜，我见机行事地对Moon说，come here，她坚定地拒绝了配合我，她说，我不要抱抱。
我想了想，说，你以前还是会经常、偶尔抱抱我的。
Moon打了个呵欠，说，我已经太久没有跟人有这种亲密举动了，我不习惯，太矫情了。
又补充说，不过这样来聊天也已经够矫情了。
我在心里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
啊，Moon真好，Moon真好。
对于这天晚上她难得克服了矫情不适做出的行为，我真诚地表达了自己的好奇心，我问：『所以，你是在什么时候会对我有耐心又温柔的呢？』
『大概是你看起来像一条小狗的时候吧。』
我忘记Moon有没有说“可爱”这个词了。
她揉了揉我的头。
那一刻我的确感觉自己是条彻头彻尾的puppy.
音箱里传来了《董小姐》。
Moon说，你看我今天晚上为了跟你聊天，都特意放的民谣。
『董小姐～』Moon轻声跟着哼哼。
『宋小姐。』
『宋小姐在。』
『我以前偶尔会想，老天呀救救我吧，有什么借口能让我不喜欢这个女人了呢？』
『然后呢？』
『然后我找不到啊，我想我怕是要爱你一辈子了。』——真是没控制住就脱口而出了。
『（笑）』
『但是后来我又想啊，我为什么要去找这个借口呢？我其实根本不用去找这个借口啊，因为你就是——』
Moon抢我的台词了：『因为我就是这么值得被爱啊。』
吃完夜宵回来之后，一边给她按着手臂（偷懒版本的例行massage），一边说着那些我现在已经记不清楚的闲话。
『宋小姐。』
『在。』
『……』
『有话就说。』
『宋小姐……you're my——』
『Sunshine！？』她在眼睛旁比V做了个wink。
『……precious.You're my precious.』
『（笑）』
『My Precious.』
02）
周一阳光很好。
我不知道哪儿来的劲儿，大白天地提出了给Moon做按摩，以前都是晚上睡前，按着按着她就睡着了。
『来做日光浴吧！』我提议道。
冬季的阳光，南向的阳台，浅绿色的床单被罩，身体乳和玫瑰精油。
细密的黑发，柔软的肌肤，飞扬的纹身，赭红的眼影。
大概是没了晚上睡前的困劲儿，便也多了很多耐心，在手法上新添加了诸多细节。
我心想着这已经不是什么睡前放松流程，而是打定了主意要虚度光阴，打定了主意要在流淌的阳光中，懒洋洋地游啊游。
Moon说，这是有史以来，所有次数中，最舒服最舒服的一次。
Moon闭着眼睛都笑了好几次。
『开心！』
也说了好几次。
我也开心，开心得要命。
晚上我们出门去看了场《神秘巨星》，吃了南京大牌档，不过由于最近积累很久的身体问题，我还是吃任何东西都味道很奇怪，所有味觉偏咸，且尝不出甜味。
天气很冷，我们出门的时候，走过小区的小园景，木板桥，玻璃棚顶。
我说：『感觉已经好久没有跟你这样一起出门了。』
Moon：『上次好像是十一月份了，回来的时候在这里拍照了。』
『那个时候还说下雪了再来这里拍，下雪了一定很好看。』
『结果你都快走了，北京到现在还没下雪。』
『对啊而且好冷哦，为什么这么冷都还没下雪……』
『我以前一直觉得北京没有青岛冷，现在觉得……』
叽里咕噜叽里咕噜。
周二是宅的一天。
吃了水放太多煮出来的香肠豆豉饭。
订了一堆绝味鸭架鸭翅藕片毛豆虾球……结果每样都好少，很不经吃。
我还把它们从塑料袋里拿出来精心（做作）地摆了盘，对Moon说，『这样有家的感觉。』
这天困得太早了，才八点我就蜷在被窝里，而Moon百无聊赖，最终我们出门去逛了逛鲜生超市，买了点水果。这个过程耗费了一个多小时，因为我非常有耐心地观摩完了整个超市的商品……
尤其是肉……
我把冰柜里的每样进口牛排羊排都拿出来比对了一下，研究原产地和评级和价格。
我还去看了鲜肉区，对着动物们各个部位的肉质进行毫无知识基础的内心评判。
还有我梦寐以求的水产区，我从踏入超市的第一刻起就想去看那些千奇百怪的玩意儿，最终是真的被那些奇形怪状的东西丑到了（短期内）再也不想吃鱼……
不过大龙虾和帝王蟹真是赏心悦目啊……
然后我们回家啦。
回家后，Moon的肚子不甘寂寞地提出了要求，于是我用我最后的财产（79块）订了昂贵奢侈（65块）的烧烤，然后我们例行传统，看《国家宝藏》。
我：『这是我最后的资产了，我在想我后天怎么去机场。』
Moon：『地铁啊。』
『去机场也得25块。』
『这么贵？』
『对啊，三元桥的磁悬浮，十来分钟就到机场了。』
『没坐过。那你怎么去？』
我笑眯眯：『睡一觉再说嘛。』
这天睡觉时，Moon又问我，你睡得着吗？
当然睡不着啊～
因为快要走了嘛。
周二这天什么也没做，躺在床上的时候，心里盘算着最后的周三计划。
最近味觉总是不好，但突然很想吃土豆，明天要订土豆，正好家里新买了调味料，可以做烤土豆。不知道Moon明天的心情想做什么菜，需要些什么食材……
最近老是想喝酒，心想明天要去逛逛晒太阳，晚上跟Moon去小酒吧坐坐，请她喝好喝的小酒。
这天晚上的睡前全身按摩再一次变成了偷懒的半身扭曲版本，心想明晚最后一夜当然要尽心尽力。
想了很多很多事情。
因为我还没有积淀起那个告别的实感。
我想起了以前，好几次跟Moon的别离，我的情绪总是滞后的。
总是在她走后或者我走后，我回忆起来那些画面，想念得要命。
在一起时没有浸入，快要离开时情绪延迟，总是在独自一人观看旅途风景的时候，刷地一下有想哭的欲望，脑子里重复着，我好想你，我好想你我好想你我好想你。
所以这一次，出于经验教训，我还蛮开心，觉得自己做好了心理准备。
当然，心理准备的前提是，周三，要有一个约会，要有自作多情的仪式感，要有安静舒服地全套按摩，要有一场不故意失眠就算不得失眠的失眠。
要有在心里默念千万遍，我舍不得你，我会想你的，这将是最完美的一天，我们即将告别。
我以前从来没有和Moon这么长时间待在一起过，更别说是住在一起。
培养出了太多习惯，太多必须说再见的习惯。
说起“习惯”。
和Moon住在一起之后，我上夜班，通常凌晨四点到六点回家，借着手机光亮感受到身边人熟睡的轮廓，洗漱后偷偷摸摸（像做贼一样）爬上床睡觉。
有两次Moon在外面玩过了夜，我都没有睡好。
而Moon也跟我提及了我有一次在店里忙到早上十点还没回，她一睁眼发现身边是空的，便给我发了信息问话。
Moon说，习惯真是一件可怕的事情。
『虽然说平时总是在嫌弃你，但你那次没回来睡觉，我确实没怎么睡好。』
这次别离后，等待我的是回青岛复学，一年，两年，即便还能见面，也不大可能再有同住的机会。
所以于我而言，这些时光，是一段必会远走且不可复制的人生。
我知道一切都会越变越好，我可舍不得画下句号，但总归是个分号呀。
再见又是经年呐。
这份仪式感并没有如期而至。
周三，一睁眼，我看到了误订的机票信息，意识到我的行程并不是在原定的周四，而就是今日。
我啊，从起床到出门也就花了28分钟吧，中途还包括等车和要礼物。
我呢，一边洗漱收拾行李，能听到Moon间或在说话。
『我本来今天推掉了我朋友约我去看陈冠希那个展哎。』
『还说让你最后一次喝我煲的汤，我买了那个…』
『我刚刚都切到手了……』
我听到了，我都听到了。
但我不能允许自己在这个时候让情绪达到啪嗒啪嗒掉眼泪的临界值。
马虎的，脆弱的，孩子气的，活该的，内疚的。
全程想哭。
『我没有做好那个心理准备，我没有，一点也没有。』
『我走咯。』
『快走吧，一会儿赶不上飞机又惨了。』
我扒着门：『……你要不要送我点什么礼物。』
最后我要到了一根断了的项链和一个耳钉。
『我走了哦…』
『快走吧，又不是再也见不到了。』
不一样啊…不一样的啊Moon……
告别的不只是你，是一段岁月。
03）
我在前往机场的路上，收到了你发来的信息。
『阳光甚好 今日本该与你约会的』
甚好，本该。
飞机落地在成都机场，天幕灰沉，小雨将至，南方冬天的味道。
而北京阳光甚好
今日本该与你约会的
我那敏感矫情的仪式感
都化为了措手不及的遗憾感
今天走得太匆忙，什么东西都没有收好。
今天你煲的汤一定是一如既往的好喝。
今天没有给你做按摩，也不知道你能不能睡得香香的。
今天……今天结束了。
余生漫长啊。
山海再相逢啊Moon小姐。
?